La ptite vie de Lina ...

Pour ne pas te mentir, j'espérais que l'on passerais une journée sous le signe de la douceur...

Je nous imaginai déjà, faisant la liste des invités et des activités pour nos fiancailles,

Nous embrassant et rigolant sur le canapé du salon...

Puis, tu m'aurais trainée dans la chambre et m'aurais fait l'amour le plus romantiquement possible,

Chose que j'espère depuis mon retour...

Tu sais, j'ai un coeur aussi...

J'aime nos relations fougueuses et sans taboo...mais il y a une romantique à l'intérieur qui aimerait sex-primer.

D'où mes besoins de calins et d'être rassurée après l'acte, comme cet après-midi...

Juste pour me sentir femme, libre, et non femme-objet... Même si je sais que ça n'est pas le cas.

Je t'aime, tu sais... Et on aura pas de journée à nous comme celle d'aujourd'hui...

J'aurai aimé profiter... Passer la journée à ne rien faire, même ... mais ensemble.

Enfin bref, comme tu aime si bien dire, on ne va pas revenir en arrière, et pleurer ne changera rien...

Mais je t'en prie, prends compte de mes réflexions, de temps en temps, notre relation en sera meilleure...

Et, promis, je ne me plaindrais plus, si tout va pour le mieux.

Tu ordonnes, et j'obéis,

Quand c'est moi, tu dis juste oui,

Mais en 2 minutes, tu oublie

Les promesses que tu m'as faites,

J'ai tes ex plein la tête,

Tu me dis d'effacer,

Mais toi, tu veux les garder...

Que dois-je faire, que dois-je dire?!...

Rien!! Tu te facherais, ...encore une fois.

29 Juin 2008.

Salut les filles...!! Ça fait un pti moment que je vous ai pas donné de nouvelles....
J'ai eu 22...euh.... 20 ans hier !! (Une jeune fille a toujours 20 ans, non?!)

C'était une journée pleine d'émotions...

Ma belle-mère m'a fait pleurer en me disant que j'étais la plus belle chose qui étais arrivé à son bébé (mon homme, ndlr), et qu'elle me considère comme sa fille....!!

Pi j'ai revu les anciens élèves de mon école primaire à l'occasion du pot de départ de mon ancien prof de CM2, qui a pas pris une seule ride!!!....

Le fait que ma belle-mère me dise ça m'a fait pleurer, parce que ça m'a redonné du courage quant à ma relation avec son fils, qui a tendance a se heurter a certaines petites difficultés ces temps-ci...
Alors je me suis dis que si j'étais restée... c'était peut-être pas pour rien... et que même si il y a des jours ou ça va mal, ou je me sens délaissée.... ben.... lui se sent bien....

L'Amour est plein de concessions...mais j'ai quand même l'impression que...voila quoi....

Il y a des choses que j'aimerais bien lui dire, lui parler de mon "mal-être" face a certaines situations... mais dès que je m'y essaie, il se braque, et le prend comme un reproche au lieu d'y voir une ouverture, une porte pour essayer de comprendre ce qu'on pourrait améliorer dans la relation....
Par exemple, cela fait 17 jours que je lui demande un bébé "R"(omantique)... je me suis dis que peut-être, pour mon anniversaire... et ben non....

Fin bref, pi ya pas que sa.... le matin quand il se lève, il a tendance à ne pas parler... du coup j'ai toujours l'impression qu'il est faché.... un pti bisou sur la joue avant qu'il sorte du lit me ferai un autre effet....

Pi...quand on fait l'amour....c'est super bon... si bien qu'il "vient" un peu trop vite.... Je suis contente de voir qu'il prend son pied...mais voila quoi... Le fait que je me focalise que sur son orgasme a lui, ralentit le mien, et comme lui se concentre sur le sien aussi... ben c'est pas pareil....
L'autre jour, je lui ai dis "je veux que sa dure"... j'avais à peine fini ma phrase que... voila...

Je lui en veux pas, mais j'aimerais qu'on soit plus à l'écoute de nos corps, qu'on pense pas qu'à l'orgasme qui va venir, mais qu'on prenne du plaisir dans l'acte lui même...qu'il apprenne a connaitre mon corps, ce que j'aime, ce qui me fait monter au 7ème ciel... Qu'il se concentre sur moi, comme je le fais pour lui... Il y arrive très bien quand il s'y met....!!

Un vrai pro....!!!

Pi... le fait d'être dans ses bras après l'acte me rassure, et me fais me dire "ah oui, c'est sur qu'il m'aime".... même si il est fatigué et qu'il s'endort après... Pareil le matin, je passe des journées tellement horrible quand j'ai pas passé ne serait-ce que 3 petites minutes enlacée contre son torse.... mais il n'a pas l'air de comprendre l'importance de ces petits "riens", ces détails, qui, accumulés font un petit tas de choses qui me permettent d'être bien...

La on est dimanche, il s'est levé tard.... Il y a un beau soleil dehors.... on aurait pu profiter...
Em même temps, il est fatigué, c'est vrai qu'il travaille beaucoup pour qu'on soit bien tous les deux...
Mais la il s'est mis sur les platines.... on va surement passer la journée ici.... Et en même temps, il aime mixer et ne peut le faire qu'aujourd'hui.... Alors je ne dis rien..... Mais j'ai peur qu'il me fasse la tête parce que je suis venu écrire ma vie sur le pc...

Mais bon, j'ai besoin de me vider en même temps.... Je parle à personne de ma tite vie.... sauf à vous...

Je suis la meilleure amie d'un ordinateur portable!!! Mdr!!!

Bref, pour revenir à ce que je disais.... ce matin il a quand même finit par m'accorder du temps... et moi qui me sentais trop mal.... ça m'a fait un bien fou, même si ça n'a pas duré plus de 2 minutes.... C'était trop bon.... Vraiment....

13 Juin 2008.

Sa fait 5 jours que mon homme s'endort après l'amour, me laissant là, comme une poupée gonflable... Ou sont passé les câlins
et les caresses d'avant ?!... Sa me fait trop mal, j'ai l'impression, quand il fait sa, qu'une fois qu'il a pris son pied, plus rien
ne compte, et il laisse le sommeil le prendre alors que moi j'ai besoin de mots doux, histoire d'être sure que je ne sers pas
qu'à ça, surtout que je me donne beaucoup sexuellement parlant... Je lui a même autorisé la "porte de sortie"!! Et c'est
depuis ce jour qu'il manque d'attention...comme si cela avait changé quelque chose...
Puis, sa fait 2 jours qu'il ne pense qu'à lui quand on couche ensemble.... J'ai pas dis que c'est pas bon, non, franchement, il
fait ça à merveille, mais, il reste focalisé sur son plaisir, et ne cherche pas à savoir si moi j'ai joui, ou si ça me plait... Et du
coup il "viens" plus vite...et m'abandonne après, en se mettant à ronfler...

Mais la goutte d'eau ça a été cette nuit... J'ai attendu qu'il finisse de jouer à la PSP pour aller dormir... IL a pris tout son
temps... Tout ce que je voulais c'est qu'il lache son jeu 10 minutes, me laisse m'endormir dans ses bras, puis retourne jouer...!!
Surtout que je me lève tôt moi... Mais non...
Une fois au lit, il a eu une "envie"... moi aussi, puisque le savoir dans cet état me met en appétit... Mais on devait faire un
"bébé romantique"...l'amour de façon passionnée et tendre...ben...c'était de profil, et jte tiens les fesses, et j'accélère... WoW,
ça viens, et pi je m'endors... J'aurai tellement voulu qu'il y ait des préliminaires un peu plus longues, c'est vrai que ça
manque à nos relations... J'aimerai tant le sentir me caresser le dos, me pétrir la peau, sentir qu'il m'aime au travers de
ses caresses, avant même de commencer, et pas seulement pendant...
J'aimerai tellement qu'il y ait des "post-liminaires", comme avant... L'acte en lui même, c'est bon... Mais, j'ai pas eu mon
"bébé romantique"....il s'est juste déchargé d'une tension...enfin... c'est l'impression que j'en ai eu...
Puis il s'est endormi, commencant à ronfler... Je me suis donc tournée de l'autre côté, lui donnant mon dos, puisque j'étais
inutile à ce moment là, il n'a pas besoin de moi pour dormir... puis je me suis dis que quand il se réveillera, il n'aura qu'à
passer bras autour de mon corps pour que je me rapproche de lui...
Mon homme s'est vexé, si si, et comme à chaque fois qu'il est en tort, il a retourné la situation, en me donnant à son tour
son dos, comme si c'est moi qui avait fait quelque chose de mal... J'en ai pleuré, j'ai été me cacher à la cuisine pour pleurer...
Là, j'en peux plus, je sais plus quoi faire... Je lui ai parlé pourtant, je lui ai dis comment je me sentai quand il agissait comme
ça... Je me sens trop mal, je lui dis ca pour améliorer nos relations, et lui le prend comme un reproche... je suis quand même
pas la seule femme à avoir BESOIN d'attention après l'amour quand même!!

Je sais plus quoi faire, je suis désarmée... Il me fait trop de mal... je veux dire...
Je suis bien avec lui, oui, mais je souffre de son manque de tolérance... Tout va toujours dans son sens, c'est toujours lui
qui a raison, je lui concède beaucoup de choses, et lui permet de faire des choses que moi je n'aurai jamais pas, ne serait-ce
que par respect pour lui....
J'ai trop changé, j'arrive même pas à lui rendre la monnaie de sa pièce.... Lui qui disait vouloir me rendre la plus heureuse
du monde...!! :(
J'ai l'impression de m'être bercée d'illusion, une fois de plus... Mais bon, peut-être que c'est ça la vie, ma vie... Un peu de joie,
et un lot de souffrances morales...

J'ai trop mal, mais lui ne le voit pas, bercé par ce je ne sais quoi qui fait de lui l'homme parfait, et l'empêche de voir que je
m'occupe uniquement de son bonheur à lui, laissant le mien de côté... et faisant des "sacrifices" pendant que lui me laisse
là, et s'occupe de moi uniquement quand bon lui semble....

Je l'aime. Grave. Trop même. Le pire c'est que je pense qu'il le sait, et qu'il sait bien que jamais je n'aurai le courage de le
quitter, je serai trop malheureuse et sans vie, sans lui.

Mais je me sens si vide...

30 Avril 2008.

- Visite d'un appartement hier derrière chez mes parents : coup de coeur et projection dans le futur
- Crainte toujours présente qu'il me trompe avec Mlle B : attitude un peu suspecte malgré le bonheur existant
        exemple : coup de fil de Mlle B, envie de lui envoyer un sms
- Faisage de locks
- Manque affectif : besoin d'attention, de mots doux, de tendresse...et grosse envie de faire des bébés !!!
    ----> Comment motiver mon homme pour qu'il soit o-pé-ra-tion-nel en même temps que moi ?!
- Envie d'escapade, de sortie à deux...mais pas à Fourvière!!
- Impossibilité de regarder Sexy Dance sans penser à Dimanche... Envie de la tuer.
- Je remarque que je prend beaucoup sur moi dans cette histoire...jusqu'à quand je vais tenir ?! Aucune idée...
    En tout cas si j'apprends que j'ai été bernée, elle va vite être au courant...!!

28 Avril 2008.

- Pris mon homme en flagrant délit avec Mlle B : Mission Totally Spies derrière la poubelle!!
- Retour de ma petite soeur de Paris
- Dispute avec mon homme, escapade en bas de chez Mlle B
- Envie de tout laisser tomber, de baisser les bras...

27 Avril 2008.

- Pris mon homme en flagrant délit avec Mademoiselle B.

21 Avril 2008.

- Joyeux mois-niversaire!! Ca fait un mois jour pour jour que j'ai commencé à écrire !!

- Nouvelles du jour... (toutes fraîches !!)

- Tout ce que j'avais rêvé (cauchemardé) s'est révélé vrai...

-----> - Ma belle-mère m'a dit que mon homme a dormi chez Mademoiselle B le fameux samedi où il a découché parce que
    le frère de Mademoiselle B lui a dit.

-----> - En plus, ma Mamie a vu mon homme vers chez Mademoiselle B le fameux dimanche matin en allant au marché.

- Mail de Mademoiselle B à mon homme... faché quand je lui ai demandé de le lire devant moi.

- Conseils de Mamie.

- Suspicion de grossesse (nausées ce matin, perte d'appétit, vomi deux fois dans l'après-midi)

-----> Résultat : - Je dois prendre une décision. Une importante décision. Je veux pas revivre ce que j'ai vécu avant. J'ai foi
    en nous, ... mais... j'ai surement été un peu trop aveugle...

18 Avril 2008.

- Ma lettre déchirée par mon homme... l'a-t-il lu ou non ?!
- Ikéa Family Party sous la pluie!!

17 Avril 2008.

Ca fait un bout de temps que je suis irrégulière dans la tenue de mon journal...C'est parce que les événements se succèdent.

Ordre du jour :
- Larmes de mon homme le dimanche soir après avoir découché
- Colère de mon homme par rapport à un coup de fil reçu par Mlle B
- Lettre à mon homme, lui prouvant tout mon amour et ma compréhension
- Avancement des travaux : point mort.